Перевод статьи Леа Фесслер «Three essential skills for setting work-life boundaries».
Исследования показывают, что очень важно давать себе время на восстановление сил. Отказ от email, Slack и социальных сетей повышает уровень счастья, здоровья и продуктивности. Но даже если вам это прекрасно известно, бывает сложно донести эту мысль до клиентов и коллег, особенно, если их работа зависит от вашей.
Мало кто так стремится сохранить баланс между личной жизнью и работой, как переговорщики ФБР по делам, связанным с похищением людей. Адам Грант, профессор Уортона, изучающий организационную психологию, пообщался с одним из таких переговорщиков.
Крис Восс почти четверть века был переговорщиком ФБР для случаев со взятием заложников, а затем стал ведущим международным переговорщиком агентства. У него есть собственный бизнес – консультирование по деловым переговорам.
Восс рассказал Гранту о трех навыках, которые помогают отгородиться от чрезмерных требований окружающих. Эти навыки подходят для любого процесса установления границ, как в офисе, так и где угодно.
Переспрашивайте и уточняйте
Первый и самый необходимый навык для установления границ это постановка уточняющих вопросов после получения задания. Хорошим примером, по словам Восса, будет вопрос: «Как мне это сделать?». Правда, нужно следить за своим тоном и не допускать обвиняющих интонаций, иначе это будет звучать, будто вы сказали «И как мне это сделать, идиот?».
Восс утверждает, что если эту же фразу произнести с искренней заинтересованностью, «это заставит людей притормозить и обратить внимание на вашу ситуацию, а принуждение к остановке, размышлениям и пересмотру – одна из форм установления границ».
Предположим, ваш начальник просит вас поработать по выходным. Или вся ваша команда соглашается работать по ночам, а от вас ожидается то же самое. «Я бы начал свой ответ со слов: «Хм, как же мне это сделать, имея семью и детей?.. По вечерам и выходным у меня другие обязанности, да и поспать надо бы семь-восемь часов»», – говорит Грант. Но можно предположить, что вас сочтут недостаточно вовлеченным в процесс, раз вы не хотите превратиться в «сову». Что делать в таком случае?
Ключевой момент, по словам Восса, – начинать ответ с уточняющего вопроса. Например, спросить «Как мне организовать работу в выходные и по ночам?» – и активно слушать. Невзирая на ответ вашего начальника и коллег, важно задать вопрос первым. Так вы достигаете своей цели и заставляете человека остановиться и посмотреть на ситуацию вашими глазами. Это ведет к ослаблению его собственной позиции, и неважно, каким будет его ответ.
Ярлыки
Затем повторите вслух то, что, по вашему мнению, вы услышали. Это даст возможность вашему собеседнику или согласиться, или опровергнуть ваше понимание его ответа или поведения. Этот прием известен как «навешивание ярлыков».
Допустим, ваш начальник хочет, чтобы вы в отпуске оставались на связи. Вы задаете уточняющий вопрос вроде «Вы имеете в виду, что я должен буду отвечать на электронные письма, проводя время с семьей?». Если ваш начальник отвечает утвердительно, вы можете «навесить ярлык» на этот ответ, чтобы показать свое недовольство. Например, сказав: «Что ж, кажется, моя ежедневная работа не отражает мой вклад в общее дело. Создается впечатление, что для вас важнее не результат моей работы, а сколько времени я здесь провожу».
Естественно, навешивание ярлыков может обратиться и против вас, особенно если ваше суждение будет слишком негативным или высказывание – грубым (вроде «Ведешь себя, как придурок»). Во избежание такого результата Восс поясняет, что эффективные ярлыки это простые предложения наподобие «Кажется, что…/звучит так, будто…/такое впечатление, что…».
Как говорит Восс, между фразами «Кажется, вас это огорчило» и «Я слышу, что вы огорчены» есть маленькая, но существенная разница. «Желая правильно подойти к вопросу, я намеренно не использую местоимение «Я». Это самоцентрирующееся слово, его использование приводит к тому, что вы берете на себя немного больше ответственности за навешивание ярлыка».
У конструкций вроде «Я слышу, что вы огорчены» есть и другое преимущество. Как отмечает Восс, если человек отступит и скажет, что вы ошибаетесь, что он не огорчился, у вас останется пространство для маневра. Вы сможете парировать: «Я не сказал, что вы огорчены, я сказал, что звучит, будто это так».
По словам Гранта, разница между профессиональными переговорщиками и их собеседниками в том, что эксперты провели куда больше времени, навешивая ярлыки на действия других людей и проверяя их понимание.
Не старайтесь вырвать согласие
Третий способ установления границ между работой и жизнью является самым неинтуитивным. Когда вы просите о чем-то других людей, вместо того, чтобы пытаться получить положительный ответ, ставьте вопрос так, чтобы получить отрицательный. Это касается ситуаций вроде той, когда вы просите коллегу «прикрыть» ваше отсутствие.
Между вопросами «Ты согласен?» и «Ты не согласен?» есть большая разница. Причем большую часть ваших «да»-вопросов можно перевернуть, изменив их начало на «Ты будешь против?..», «Это плохая идея?..», «Будет ли смешно, если?..» или «Ты не согласен?».
Испытайте этот подход, когда в следующий раз попросите коллегу на время вашего отпуска взять на себя вашу почту. Не спрашивайте, согласится ли он. Лучше вежливо спросите «Ты будешь сильно против этой идеи?»
Обычно в подобной ситуации человеку проще ответить «нет», чем «да».
[customscript]techrocks_custom_after_post_html[/customscript]
[customscript]techrocks_custom_script[/customscript]
