На DOU.UA вышла статья, посвященная теме межкультурной коммуникации. Не секрет, что у разных наций совершенно разные традиции и вместе с тем — понятие о приличиях и личных границах. Работая в межнациональных командах, легко кого-то задеть, причем совершенно нечаянно. А заметить собственную ошибку может быть не так просто.
Разумеется, советы и примеры из этой статьи не универсальны, но они могут помочь вам задуматься над вопросами, которые раньше ускользали от вашего внимания.
Я Натали Ростова, биздев в Pridis, нидерландской IT-компании, где удаленно из Киева работаю уже почти три года. А также по совместительству я спикер образовательного проекта «Свой на Западе».
Так как мне удалось получить должность в Нидерландах, а двумя годами позже соосновать стартап в испанском инкубаторе, я углубилась в тему межкультурной коммуникации и запустила свой образовательный проект, чтобы помогать другим профессионалам достигать результатов в западных компаниях. Провожу корпоративные тренинги, организовываю онлайн-курсы, снимаю влоги на ютубе, пишу статьи для любимого DOU и мало сплю. Веду блог в LinkedIn, где регулярно делаю посты об особенностях западной бизнес-культуры.
Эта статья простая, не хитовая. Однако она обещает быть полезной абсолютно каждой личности, которая так или иначе испытывала дискомфорт в рабочем коллективе и хотела бы получить действенные инструменты по его устранению.
Статья, советы и выводы в ней основаны на личном опыте. Применять и верить необязательно. Всегда делайте так, как считаете нужным именно вы.
В детстве мои личные границы продавливали от макушки до пяток — кто хотел, как хотел и когда вздумается. Ко мне часто обращались не по имени, а как смешнее. И относились под настроение, их настроение. Да, это были дети, и так было со всеми. Я, соответственно, поступала точно так же. Только с теми, кто помладше, и не имела ни малейшего понятия, что можно по-другому.
Мы выросли, закончили университеты в больших городах, получили работу в международных компаниях, открыли бизнес, а о личных границах так почти ничего и не знаем.
Недавно я столкнулась с ситуацией, когда человек, с которым у нас дружба + совместный проект, нарушил мои личные границы. А когда я максимально деликатно попросила перестать это делать, отказался, аргументируя тем, что ему так неудобно. Человек родом из СНГ.
После этого случая я решила углубиться в тему, собрать дополнительный материал и рассказать, как обстоят дела с личными границами на рабочем месте в западной IT-компании. С какими ситуациями может столкнуться простой смертный айтишник и его менеджер. Какие грани точно не следует переходить, что делать, когда перешел, и главное, как защищать личные границы. Ибо с этого все начинается.
Как определить границы личности
Понятие «личные границы» на территории постсоветского пространства появилось относительно недавно. Большая часть жителей наших стран не в теме ни о значении этого понятия, ни о его содержании.
Есть тонкая прослойка в виде интеллигенции, где это само собой разумеющееся правило взаимодействия между личностями. Тонкая, практически прозрачная прослойка. На Западе эту прослойку называют «аристократия». До сих пор мечтаю закрыться месяца на три в каком-нибудь живописном аббатстве Англии с высокомерными гувернантками, чтобы каждое утро начиналось со столового этикета и заканчивалось высокопарными беседами вечером у камина с тонкими намеками о моих факапах.
Но давайте вернемся в IT, на рабочее место простого разработчика, и начнем с определения того, ради чего сегодня собрались.
Личные границы — это тонкая черта, которая разделяет то, что мы позволяем и не позволяем говорить и делать другим людям в отношении себя.
Возможно, вам приходилось слышать жалобы на закрытость европейцев? (Западная Европа — тут и далее.) Мол, с ними невозможно построить по-настоящему глубоких отношений и поговорить по душам. А может, вы и сами пришли к подобным выводам.
Я считаю так: то, что мы называем «поговорить по душам», поделиться своим настоящем мнением, дать совет, о котором никто и в мыслях не спрашивал, сделать психологический анализ личности (бесплатно), вывернуть наизнанку свои семейные отношения, сообщить человеку, что он поправился или похудел, постарел или помолодел, — это нарушение личных границ.
Просто наши границы более широкие, чем границы европейцев. Это обусловлено культурными особенностями в том числе.
Что можно считать вторжением в чужое пространство
В прошлом году мы с кофаундерами запускали в Киеве стартап в испанском инкубаторе. В батче было много наших, местных ребят. Ко мне постоянно обращались именем Наташа, я поправляла: «Ко мне Натали или Наталья». Но многие так и продолжали говорить: «Наташа». Я вежливо объясняла, подавала с юмором, отвечала невежливо и даже применяла ненормативную лексику. Думаете, помогло? Нет. Это часть нашей культуры. У нас не особо принято учитывать желания другого человека.
Как меня называют на Западе? Так, как я представляюсь. А если человек не уверен, он переспросит. А если допустит ошибку и я деликатно его поправлю, он больше так не будет. И опять-таки причина в культурных особенностях. Уважение к личным границам достаточно ощутимое.
Недавно на своем YouTube-канале я опубликовала запись вебинара о самопрезентации на Западе, ее роли и том, почему она нужна каждому, кто работает с европейцами. Также можете посмотреть видео о деловом протоколе в обращении к клиенту, там более подробно рассказано, какое имя использовать, как обращаться не следует и последствия игнорирования данного протокола.
Работая с западными клиентами, будьте внимательны к деталям. Наблюдайте, после каких ваших слов или действий меняется их выражение лица, проявляется легкое недовольство, возмущение, а возможно, включается режим игнорирования.
Сюда же входит фамильярность. В западной бизнес-культуре принято строить дружеские профессиональные отношения. Особенно в B2B. Ходить вместе на ланч и деловой ужин. Некоторые коллеги в Нидерландах следуют многолетней традиции — отдыхать одной компанией в Альпах каждую зиму. При этом они остаются коллегами с ощутимой дистанцией в коммуникации.
В нашей культуре принято смешивать дружбу и работу, поэтому мы больше европейских народов нарушаем личные границы. Это абсолютно естественное следствие. Просто, когда вы взаимодействуете с западными стейкхолдерами, стоит учитывать, что у них по-другому, и переключать режим коммуникации.
Как я нарушала личные границы европейских коллег
В начале работы на текущей позиции в Нидерландах я часто нарушала личные границы своих коллег. Могла сказать неуместный комментарий относительно стиля одежды или выбора блюда в ресторане.
Однажды на конференции, когда мы ужинали коллективом, коллега, который сидел рядом, случайно уронил вилку и потянулся за ней. А это был люксовый отель с соответствующим обслуживанием. Я обратилась к нему с замечанием, мол, приборы в ресторанах подымать с пола не принято. Придет официант и сам все сделает. И это услышал почти весь стол, человек 10. Конечно, они промолчали и сделали вид, будто ничего не произошло. Здесь должно быть штук пять facepalm-эмоджи. Откровенно говоря, не знаю, как коллеги выдержали меня первый год, пока я адаптировалась. Святые люди (это шутка, если что).
Запад — это не СНГ. Это более зрелая аудитория, и иногда европейцы ассоциируют нас с инфантильными личностями. Уверена, обо мне они думали еще хуже.
Что считается нарушением личностных границ на рабочем месте на Западе:
- Расспрашивать о семье, финансах, состоянии здоровья, болезнях. Именно расспрашивать. Можно интересоваться дежурными фразами. Если коллега вернулся в офис после простуды, будет вполне нормально спросить: «How are you feeling today?».
- Напрашиваться на мероприятия. Если вас захотят пригласить, вы об этом узнаете благодаря наличию приглашения. Пример, как не надо делать: «Вы в пятницу идете в паб? А кто еще идет? Круто, я давно хотел туда сходить».
- Делиться деталями личной жизни. Коллегам достаточно знать, что вы женаты и дети ходят в младшую школу.
- Раздавать бесплатные советы. Если у вас есть информация, которая точно поможет коллеге, спросите в режиме тет-а-тет, можно ли дать совет. На английском будет звучать так: «I’ve been in the ….situation. Can I give you an advice?». При отрицательном ответе искренне пожелайте удачи, без навязывания своего мнения.
- Делать психологический анализ личности. Когда у коллеги сорвалась сделка и он об этом рассказал, не спешите говорить, что ему нужно принять своего отца, потому что отец — это деньги, etc. Такие комментарии разрешено делать психологам, которым за это платят. Можно просто пожелать удачи и сказать, что в следующей раз точно все получится.
Стоит ли внедрять европейские принципы в Украине
Отвечу на этот вопрос так: если бы я выросла в окружении, где эти принципы уважают и применяют во всех сферах жизнедеятельности, начиная с семьи и заканчивая коммуникацией случайных прохожих, то гораздо раньше, гораздо легче и гораздо эффективней смогла бы реализовать себя на Западе.
И если наше поколение не будет «напрягаться» ради себя, тогда напрягаться будут наши дети. Потому что западная бизнес-культура глобальна и она никуда не исчезнет. Рано или поздно кому-то этот культурный барьер придется преодолевать.
Тут также работает принцип «кто первый, тому и тапки». Быстрее поймете, что к чему, значительнее опередите соседа.
Как отстаивать личные границы
Вам могут косвенно или прямо сказать о нарушении границ, а чаще пожаловаться HR. На Западе принято решать спорные вопросы через третье лицо.
Обычно это делается по схеме:
- Произносится факт нарушения личных границ.
- Описываются чувства.
- Произносится просьба о прекращении нарушения.
- Предлагается эквивалент.
Пример. Коля обращается к коллеге по имени Чарли, хотя его полное имя Чарльз. И Чарльзу это не очень нравится.
Обращаясь к Коле, Чарльз скажет:
«(1) Коля, когда ты обращаешься ко мне „Чарли“,
(2) я испытываю некоторый дискомфорт.
(3) Не мог бы ты, пожалуйста, перестать называть меня Чарли,
(4) а использовать мое полное имя — Чарльз».
Когда на Западе происходит нарушение личных границ, образованные люди проявляют понимание, извиняются и стараются делать по-другому.
В нашей культуре часто включают «режим спора» с объяснениями в неправоте и даже ставят психологические диагнозы. Напрочь отказываются перестать нарушать личные границы или просто игнорируют, будто никто ничего не говорил.
Грамотной тактикой в международном пространстве, если вы хотите там успешно реализовываться, будет проявления уважения к просьбам о прекращении нарушения личных границ. Извинения за то, что вы их неосознанно нарушали. Применение новых договоренностей.
Однако ваши коллеги могут быть стеснительными или не знать, как попросить что-то не делать, чтобы вас не обидеть. В таком случае они станут намекать. И снова мой совет — внимательность. Наблюдайте за реакцией людей на ваши слова и действия. Помимо юмора, это лучший совет, который я могу дать. Потому что дальше человек пойдет жаловаться HR или руководству.
Как могут звучать намеки:
- «It’s not how we do it usually, but yeah, let’s take a look». Переводится как: «У нас есть устоявшиеся процессы, и они нам подходят. Мы не готовы внедрять твое решение».
- «I’m not sure it’s gonna work but let’s give it a try». Переводится как: «Это не сработает, мы зря тратим время».
- Коллега или партнер не дает ответ/обратную связь на то, о чем вы договорились, хоть вы пересекаетесь каждый день. Вы снова спрашиваете, уточняете, а он как будто увиливает и игнорирует. Переводится: «Я не хочу делать то, о чем мы договорились, хочу, чтобы ты сам это понял и оставил меня в покое».
- «Great idea, but do you think we should involve Charles?» Переводится как: «Надо Чарльза ввести в курс дела, без него никак».
- «I’m not sure I’ll be able to do it today I have a lot of work with the project. I can try but no promises. Did you ask Jerry if he is available?» Переводится как: «Я очень сильно загружен и точно не успею это сделать. Попроси Джери».
Я взяла за примеры общие рабочие процессы, чтобы вы могли вставить свои истории. Это в каком-то роде «формулы».
Пример, когда просят перестать нарушать личные границы, как продолжение истории про Колю и Чарли. В идеале Коле следовало бы ответить: «Charles, I’m sorry for crossing your personal limits. Thanks for letting me know. From now on it will be my pleasure to call you Charles» + искренняя улыбка.
А что будет, если нарушать личные границы коллег
Мы натолкнемся на разговор с HR, а если жалобы продолжат поступать, — на прекращение контракта. О следующих жалобах мы, кстати, можем даже не узнать. Как правило, люди говорят один раз и через время интересуются, удалось ли поразмыслить над ситуацией и как там наши успехи. Если игнорируем просьбы и нас легко заменить — заменят.
Но главное, что я хочу донести через эту статью — давайте разрешим себе уважать собственные личные границы.
Ведь мы часто позволяем коллегам и близким относиться к нам не самым лучшим образом. Находим хорошие объяснения и даже верим в них, говорим «ну ладно», «ничего страшного», а по факту просто терпим насильственное обращение. Я не преувеличиваю. А искренне верю, что как только мы перестанем разрешать другим нарушать наши границы, станем с гораздо большим уважением относиться к личным границам окружающих.
[customscript]techrocks_custom_after_post_html[/customscript]
[customscript]techrocks_custom_script[/customscript]